自分も一応人並みに恋愛と縁のある人生を送ってきて、その思い出が占める割合は小さくない。いや小さいけど。あまり進んで人に聞かせる話ではないけど弁明したかったことが混ざっているので一回全部書いてみようという試み。なお1万2千字ちょいのクソ長文なので注意。
先に概要をまとめておく。2020年10月末時点。
これまでに恋愛感情を抱いたと自覚している回数、4回。
自分から告白した回数、3回。
振られた回数、1回。
告白まがいのことを言われた回数、1回。
告白された回数、1回。
付き合った人数、2人。
数字にすると少なさが際立つ。なんとなく恋多き自分みたいな自負があったので全くの誤解だということがまずわかった。
自分が書きたいのはお付き合いさせていただいた人の事。
ひとりは中学生の時の異性、Ａさん。ひとりは専門学校の時の同性、Ｂさん。
中学生時代については自分の未熟さが目も当てられないほど酷かったのであまり思い出したくないんだけど、度々接点があったＡさんを好きだと自覚したのは1年生の時。田舎の中学生の関心事といえばクラスメイトの恋愛事情が一番で、自分もその例に漏れず同級生の好きな人を聞き出すのに一生懸命だった。その情報交換のために自分の好きな人としてＡさんの名前を使っていたので学年中がそれを知ってた。不幸にも自分とＡさんは同じ部活動に所属していたので、2年次の地区大会で負けたら罰ゲームで告白すること、なんて賭けを部員から持ちかけられて、自分もまたＡさんと両想いらしいということを嗅ぎ付けていたのでそれに乗っかってしまい、初戦でその大会の優勝者とかち合ってあっけなく負けて告白して付き合うことになった。
でも運動部で部活真っ盛りの2年生がそうそうデートの約束をできるわけもなく、一緒にどこかに遊びに行ったのは別れるまでの間に3回くらいしかなかった。そのかわりに毎日一緒に下校してた。初めて手を繋いだとき、恋人つなぎをしたときのあの言葉にならない気恥ずかしさと高揚感だけは今も思い出せるし、幼かったなあ、きゃわいらしいなあと思う。自分が些細なことを気にしてだんだんと冷めてしまい、「来月一緒に遊ぶ約束を履行したくない」という理由で10ヶ月目くらいで振った。最後まで優しく接してくれたAさんには本当に申し訳ないと思ってるけど、親友以外に別れたことを伝えるのはしばらく待ってくれっていう約束を一日で反故にされたのはちょっと悲しかった。翌日学校行ったら全員知ってるんだもの。中学生の好奇心をなめてた自分も悪い。
自分の異性経験がここまでしかないのが今の挙動不審妄想過多につながっているとも考えられる。このころの性別の隔たりなく誰とでも仲良くできてた空気をずっと引きずっている。異性に夢見がち。
高校時代はとにかく趣味とバイトが忙しくて恋愛に一切頭がいかなかった。なお友人たちは全員恋人がいた模様。中学時代はオールウェイズ体操着だったので貴重な制服恋愛を経験してないのはちょっとだけ惜しい。
専門学校に入ると趣味どころかバイトに行く時間もないほど勉強が忙しくなって余計に恋愛からは遠ざかった。いや逆に近づいた。学校にいる時間が長すぎて感覚がおかしくなってた。
ここが今回の本題。きっかけから絶縁までを網羅しているのでものすごく長い。未来の自分の読みやすさなどは無視してるので適当にかいつまんで読め。そして悔い改めろ。
本題
とあるクラスメイトのＢがいた。夏のクラス替えで初めて顔を認識した程度の関わりで、話したことないグループの一員だった。その時は秋で、在学中の一番の目標である大きな試験を控えていた我がクラスは下校時間が夜の7時とか9時とかだった。何がきっかけか忘れてしまったけどそのグループの人とよく話すようになり、普通に友人としていい関係を築きつつあって、一緒に下校するようになったりした。その流れでＢは付き合っている人がいるということとその相手が同性である、つまりＢはバイである、ということを知った。身近にセクシャルマイノリティを公表している人が一人もいなかったし、そういうのが現実にあることを知りつつもどこか二次元限定の話として捉えていた節もあり、突然現れた(ように感じるだけでずっと身近にいた)セクマイに爆発的に興味が湧いてしまった。
デリカシーの無い自分はＢを飯に誘い、「それってどういう感じなん？」「やっぱりいろいろ苦労するもん？」などと根掘り葉掘り聞いた。これは相手への配慮ゼロのヤベー奴ムーブなので二度と繰り返してはいけない。しかしＢはまんざらでもない様子に見えただけで実は不快だったかもしれないけど普段と変わらないトーンで質問に答えてくれた。どういう回答だったかは覚えていないけど新しい世界を知ってしまったなあという途方もない気持ちになったことは覚えている。Ｂが恋人とキスしてる写真を見せられて反射的に号泣してしまったのは確かこの飯の帰り道。当時は幸せそうな二人に心震えてしまったんだと信じて疑いもしなかったけど本当はもうＢのことを好きになってしまっていたんじゃないかと思う。いくら涙腺ガバガバの自分でも友人が恋人とチューしてるの見て泣くのは異常。
そこから数週間は記憶がおぼろげなんだけど、徐々に自分のBに対する気持ちが変じゃないかと疑いを持ちはじめた。恋人の話をされる度に湧くザワザワ感はだんだんはっきりと独占欲と嫉妬心に変わって、二人で話す時間が特別楽しいと感じるようになった。友人に対して抱く”好き”とは明らかに形が違う。この期間、マジで苦しかった。
まず、この時点ではまだ「自分はノンケである」という大前提が崩れていないので、なぜ同性で友人のBにそんな気持ちを持ってしまうのか大真面目に見当つかなくて、Bが自分の性癖に刺さりすぎているんだと自分に言い聞かせることでなんとか脳みそを冷まそうと必死だった。このころ既に恋愛感情などというものがどんなものだったかも忘れ果てているのでこれはもしや…？って疑念までは遠く及ばなかった。自分で自分の感情を把握しきれないのがただただ怖かったしつらかった。
それ以前にBは恋人がいる。嫉妬心が湧いたところで自分がしていいことは何もない。すべきことは我慢することと忘れること。自分の感情すら理解できてないので対処法なんてのはもっとわからなかった。
一番しんどかったのは謎の匂い。Bの半径3ｍくらいにいるといつも桃みたいな甘くてめちゃくちゃ強い香りがするんだけど本人には自覚できない匂いらしかった。出所はシャンプーでも柔軟剤でも香水でもなくて可能性があるとしたら体臭なんだけど、別に嗅ぐ距離が変わっても匂いの強さは変わらなかった。なにがつらいってこの匂い嗅ぐと興奮してしまって会話に集中できなくなること。もっと嗅ぎたい～！ってなっちゃう。友人に聞いてもそんな香りはしないとのことだったので自分の嗅覚がバグってたんだと思う。未だ真相は不明。
そんな混乱とは無関係に本業の勉強はどんどん密度を増していく。言い訳にしかならないけど思考力は確実に落ちてた。
試験まであと少しって頃になって、自分は限界を感じていた。
自分の感情を強引にカテゴリ分けするなら性愛に近いって自覚はさすがに芽生えてたし、それを絶対に本人には伝えてはいけないことは言うまでもなく分かってた。往生際が悪いので自分はまだノンケだって思いたい気持ちもあった。今ここで何もなかったことにできれば自分はノンケのままでいられる。波風立たないことを是とする自分は「世間的な普通」のままでいたかった。もう既に自分は自分の言う普通には当てはまらないという事実を直視できなかった。異性愛者でないことに差別意識があるわけではなかったはずだけど、それが未知のものだからこその拭えない抵抗があった。
けれども自分の覚悟というものはあまりに衝動に弱く、耐え忍ぶことを面倒くさがる悪癖は一生の悔いを生んだ。
言っちゃったのである。実は好きなんですと。
自分はあなたのことを多分そういう目で見てしまっていますけれど、状況は冷静に把握しているつもりですしそちら様の関係を邪魔するつもりは微塵もございませんので、どうか自分めがこの気持ちを忘れられますようご協力いただけないでしょうか、という主旨の発言をしたと記憶している。ここでいう協力とは個人的関係の断絶を指す。Bは自分のことを友人だと思ってくれていたようであらゆるタイミングで一緒に過ごそうと寄ってきてくれるんだけど、一方的にそういう気持ちが湧いている自分には毎日発生するその時間があまりにもしんどかったし卒業までの残り1年以上を我慢し続けるという選択肢は非現実的だったので「自分はお前の恋人さんの恋敵やぞ！近寄るんじゃねえ！」という牽制をしたかった、などと自分は供述している。友人同士の横のつながりがあることを考えてやっぱり黙っておくっていう選択肢まで頭が回らなかったのは確実に敗因の大部分を占めている。
好意を口にしてしまうことで相手にそういう意識を持たせてしまうので「忘れたいから好きを言い逃げ」するのは無責任だ、という意見を目にしたことがあるけど概ねその通りだと思う。
なのでその先なにがあろうとも根本的に悪いのは自分だっていうのは頭では分かっている。あのとき口を滑らせてさえいなければ。分かってるつもり。だけど限度ってもんがあるんじゃねえか、同罪じゃねえのか、とつい言いたくなってしまう。
言っちゃった事件のとき、Bは「わかった。協力する。好きになってくれてありがとう。」と答えてくれた。ええ人や、と思った。解放されると思って、自分の好意を伝えることができてスッキリした。This is 身勝手。
「協力」なんてぼやかした言葉を使わずに「もう二人で会うのをやめてほしい」ってストレートに伝えればよかった。付き合っている人がいるときに他の人から好意を伝えられても本当に恋人のことが好きなら断って関わらないようにするのが恋人と好意を伝えてくれた人両方に対する誠意だと自分は思っていたし、普段聞かされる話では心底恋人さんの事が好きなんだなあって感じだったし、自分にはBが品行方正で素晴らしい人に見えていたのでその程度の誠意は絶対に持っているだろうと高を括っていた。Bのことを分かっていなかった。俗にいう恋は盲目である。
要するに、そういう誠意はBにはなかったということ。世の中には同時に複数の人に同程度の恋愛感情を抱くタイプの人もいるけどBはそのタイプではない。Bに勝手に期待を押し付けたのは自分なので裏切られたなどとのたまうつもりはない。
後日、なぜかまた二人で話すことになって「せっかくの好意を無下にできない、それは申し訳ない」って言われて、ミスったなって思った。だけど恋は盲目なので、そう言われて嬉しいとも思ってしまった。自分もBと同じくらいどうしようもない人間なので、もしかしてワンチャンあるのでは？と覚悟が揺らいでしまった。
それから付き合うまでのことは人間のクズい部分が凝縮されているので文字に起こすことに耐えられない。正確に思い出すことも憚られる。けどここを書かないとタイトル回収できないし成仏することもできないので血を吐くつもりで頑張って書く。
まず、なぜか2人きりで遊ぶ時間がめっちゃ増えた。最初は「詳しく話がしたい」って言われたのがきっかけだったと思う。
2人で話してたらそりゃ自分が吹っ切れられるわけないんだけど、ていうか自分がもう少し聡ければこの対応で逆にスッパリ諦めがついたと思うんだけどそんなことなかったので、当然気持ちは募る一方。
2人で会うときは大体夜で個室があるお店だったこと、会う頻度が増えたこと、申し訳なくて(？)費用はおおむね自分負担だったことから、高校2年間のバイトで貯めた貯金が一瞬で尽きた。昼飯を買うお金がなくなってBの弁当を分けてもらったりするようになった。自由に使えるお金がないという焦りが余裕をごっそり奪ってしまうので自分の事について考えるのがとにかくつらくなった。
学校のある日の夜はBがバイトじゃない限り毎日終電まで一緒にいたので睡眠時間が減った。自分はロングスリーパーで朝起きられない人間なのでまあまあ学業に響いた。皆勤に命を懸けていたので遅刻こそなかったけど元々多かった居眠りがさらに増えた。実家暮らしだったから親にもそれなりに怒られた。普通に試験落ちた。悔しくならなかった。
ここまですら一切まともじゃない。会わないようにしようって提案したつもりがそれまで以上に会うことに金と時間をかけてしまっている。心の余裕はお金の余裕と直結してるんだってこのとき心底実感して震えた。でもBと話すためならって思うと財布の口ががばがばで、最終的につらすぎて親に泣きついた。馬鹿か？
Bはお金出さなかったのかな？って思い返すと、出すこともあったけど基本的にお金ないってスタンスだったので、自分が金を出しさえしなければ会う時間も必然的に減っていたのではないかと思うと失ったものが多すぎて悲しくなる。自分の金銭感覚がやばいことを初めて知った。高い勉強代だった。
なんでそこまでしてBとの時間を作ってしまったの？？？っていうのが性欲の怖いところ。
会う頻度が増して、全く改善されない様子の自分をみてBが「やることやっちゃえば逆に未練なくなって吹っ切れるんじゃない？」って言った。
自分は反射的にBの恋人さんの顔と「んなわけねー！」っていう感情が湧いたにもかかわらず「いいの！？」っていう嬉しさが一瞬でそれをかき消してしまった。馬鹿か？もちろん何回か断った。でも何回も誘われた。もしかしたら本当にそうかもしれないと思った。馬鹿か？
こういう話を文字でネットに残すの本当に頭がどうかしてるけど、そうやって誘われるがままにハグから始まっていろんなことをアレした。そういう経験がなかった自分には刺激的すぎて据え膳に手を出さざるを得なかった。これは自己弁護だから正確性に欠けるけど自分からそうしたいって言ったことは記憶にある限り一度もない。誘われて応える、の繰り返し。それがエスカレートしていった。自分からは誘わない、けど2人で会うのは断らない、っていうのは自制の限界値が見えててクソだなって思うし心から反省してるし人のこと言えた立場じゃないんだけど、Bの恋人さんのことを考えて乗り気になれなかった自分に大丈夫だから、気にしないからって追い打ちをかけたBも許しがたいのでは？と思っている。本来自分に迫られて断る側の人間が誘ってどうする？ってずっと頭の隅で思ってた。それでも自分は断らなかったし恋人さんより自分が選ばれているという優越感を少しでも感じていたのは事実なので弁解の余地はない。
状況的にどう考えてもセフレとか2番目とか保険とかそういうポジションだよなあと思って「これは自分セフレでは？」って言ったこともあるけど「悲しいこと言うんじゃない」ってビンタされた。キスだけはまだ未経験だったからちゃんとしたお付き合いまでとっておきたかったし恋人さんの為にもする気はなかったというかしようとしてもできなかったのに雑に不意打ちでBからされてさすがの盲目ワイもこいつマジかって思ったこともある。予想通り自分が原因で恋人さんと喧嘩になったBが自分に泣きついてきたり。今思い返せば何もまともなことなんてなかった。思い返さないとまともじゃないことに気付けないのが怖い。どこをどう切り取ってもBの浮気相手でしかなかった。何が正しいのかわかんなくなっちゃっていた。
なんだかんだBの恋人さんも普通の人よりはかなりメンヘラ力の強いお方で依存性の高さゆえに色々やらかしている様子だったので、Bから恋人さんの事について相談されるとついクセが強いね、すごいねって同調してしまったので喧嘩をあおったことになる。散々仲たがいさせそうなことを口にしておきながら、「これで別れても自分のとこに駆け込んでくるのはよしてくれよな」って思ってた。最低。でもそのくらいBも恋人さんも面倒な人間に見えてた。口出さないのが一番だったって後からならいくらでも言えるんだけど。あの場にまともな人間なんて一人もいなかった。今思えばBと恋人さんは共依存でちょうどいいカップルだったんだと思う。
それから数か月はBが恋人と喧嘩別れしたことしか進展はないんだけど、自分だけ2週間くらいの宿泊研修に行ったときに「本当にこの関係なんとかしたいから研修の間は連絡取らないようにしよう」って提案して呑んでくれたはずなのに相変わらず頻繁に連絡が来たときはいよいよこいつヤバイのでは？って思い始めたけど、恋人さんのこと話せる人おらんのかなって思うと無下にもできなかった。裏でBは前恋人にも相談しててそんな心配は無用だったって後で分かった。
恋人と別れました！って聞いたのは年明けてからで、そのころには感情がフラットに戻り始めていたので「そっか」で済ませてしまった。かき乱しておいてとんでもねえ態度だなって自分が元恋人なら思う。恋人さんにはいくら土下座しても足りない。
ずっと心の隅で「このまま流されてたらまずい」って思ってた。嘘つけって思うでしょ。
預金口座はスッカラカン、学業は大コケ、慢性的な睡眠不足、ろくに手が付けられなかった趣味の数々、常に底辺の精神状態。対価は貞操観念めちゃくちゃのひとときとBの恋人さんの不幸。
学校が次の大試験に向けてまた過密スケジュールになってきて、前回学年主任からこっぴどく叱責…というより「お前らこの程度か、買い被ってたわ」的な煽りを食らってクソ負けず嫌いの自分はクソ悔しかったので、今度はBの誘いをしっかり断わりながら無事に合格できるまで集中力を保つことができた。授業間の休憩時間は貴重な睡眠時間でもあったので、逐一会話しにくるBに「生きるために必要な睡眠なので構わないでください」と丁寧に断りをいれたりもした。それでもお構いなしに起こしに来るBがうっとおしかった。理由を聞いたら「元気なさそうなのを心配する自分の気持ちも分かってほしい」って言われた。寝ないと死ぬ自分の気持ちも分かってほしかった。
そういう小競り合いが起きたりしながらいよいよ春の気配が出始めた頃。自分はバイト先の客やら旧友やら複数の異性から立て続けにナンパ的お声掛けをいただいた。申し訳ないなあと思いつつBのことを考えて丁寧にお断りした。いやしかしこれはナンパすらされたことのない自分にとって大変ありがたいお話であり、モテ期と呼ばれる時期だったと思っている。もっと芳しい春にお越し願いたかったけど。
それをBにも話した。別に黙っててもよかったけど言わない理由もなかった。どういうリアクションが返ってきたかは覚えてないけど、それを聞いたことを理由として「付き合おう」と言われたことは覚えている。正直な話、あまりうれしくなかった。ゲッって思った。そんな衝動的に言っていいことか？っていう疑問と、数か月の間に溜まった不信感が表に出そうになった。でもまだ盲目なので、あと断れる空気じゃなかったので、一息で感情を飲み込んで恋人ができたことの愉悦に浸った。
そんなこんなであらゆる犠牲の上に晴れて恋人関係となった自分とB。1年近く付き合っていたと思う。楽しかったし苦しかった。人並みの恋愛だったと思う。内情は付き合う前と微塵も変わらず、ただただ自分の恋愛感情が削れていくのと比例してBの依存度は上昇していった。
Bと付き合ってなかったら経験できてなかっただろうなと思うことはたくさんある。自分と違うタイプの人と付き合うことのいい点は網羅できていた。
やらかしたこともたくさんある。それこそ性欲の暴走で社会的に死にそうになったこともある。二度としない。絶対に。
何かに追われてる風の自分が一生懸命に思えていとおしかった。Bを慰めてる時間が特別に思えた。当時は心からBのことが好きだったし、愛の根源が性欲だというならすべては性欲の成せる業だと思う。Bとこういう関係になってからの自分の性欲の強さにはドン引きを禁じ得ない。股間に脳みそがついてるタイプの人間だって自覚した時のショックはえげつなかった。人としてヤバイって分かっていながら衝動に抗えない自分が恐ろしかった。家路は常に後悔してた。それでも繰り返してしまうのは、そういう場面になったときにストッパーになるべきものが自分の中になかったからに他ならない。
付き合う前、Bの大人なところが好きだった。細かなところまで気配りができて、コミュ力が高くて、気さくで明るくて、なんでも一生懸命で、うれしいと思うことを的確に言ってくれるししてくれる。既に黒歴史と化した初期の感情が思い出せないけど、人として魅力的だった。
別れる前、Bの子供なところが嫌いだった。気配りには見返りを求め、ほしい言葉を察してもらえないと拗ねる。警戒心がなくて恋人以外と関係を持つことに抵抗がない(わかってたけど)。典型的な構ってちゃんで我慢を知らない。鋼の心は客観視を忘れ、感情だけで突っ走る。なによりも恋人が一番。共通の友人に嫉妬するくらい独占欲がとどまるところを知らない。裏切られることを怖がるわりに期待の押し付けがすっごい。自己評価も自尊心もバチバチに高くて他人を見下してるのを隠せてない。己を悲劇のヒロインだと本気で思ってそうな言動の数々。率先してリーダー役に手を挙げたり、勉強は真面目だし、人当たりはいいしで決して欠点まみれというわけではないのに人として尊敬できなかった。なんというか「はにゃ～女の子でちゅかにゃ～？」って思ってた。女の子disではないです。Bは女性脳の傾向が顕著だったんじゃねえかなとは思う。
自分も性質がかぶってる部分は多いのであんまり言うとブーメランになる。だけど「話が通じない人」って本当に話通じないんだなって痛感した。価値観が違うとかそういう次元ではないと思う。自分は事実を並べ立てた結果と感情は切り離して考えたいんだけどBは感情最優先なので事実をないものとして扱おうとする。どんなに自分の気持ちを言い過ぎたかなと心配になるくらい直接的に伝えても「でも自分はこう思ってるからわかってほしい」で全部上書きされる。いやそうじゃなくてって反論しようとすると落ち込んで耳をふさぐ。話し合いにならない。わかったから！わかったから聞いて！！って思ってたけど、話し合う以前に許しあう意識がお互いになかった。元恋人さんと会話が成り立ってたのはその人も同じ会話タイプだったからなんだって理解した。
すごいのは我が友人たちで、突然バイになった自分とヤバイ匂いのするBとの話を今までどおり普通に聞いてくれた。ここに書いてあるほど深い話はしてないけど、こちらの常識が通じないタイプの人間であるということを察したうえで一つの話題としてちゃんと消化してくれた。たやすく成せることではないと思う。友人たちがいなければ自分はにっちもさっちもいかなくなってもっと怖いことをやらかしていたかもしれない。特にBと自分の共通の友人たちには多大なるご迷惑をかけてしまった。感謝してもしきれない。
Bのことを諦めたくなくて、いつか話し合える時が来るんじゃないか、何か転機があるんじゃないかって他力本願になった。もはや好かれる努力もしなくなり、というかそもそも何もしてなかったんだけど、Bへの関心すら薄れても惰性でまだ付き合っていた。
それを友人に話してみた。
「それはもう愛情じゃなくてただの情だし、もう恋人でいられないところまで来ておきながらBさんからの気持ちいい言葉にうぬぼれてBさんを繋ぎとめておくのは誠意に欠けるのではないか」って言われてハッとした。こういうことをはっきり言ってくれる友人がいるのが自分にとって一番の救い。
自分はBのことを勝手に好きになって勝手に嫌いになった。勝手に嫌いになったのをBのせいにしていた。でも責任転嫁してる自覚も自責の念もなかった。
もうBの方を向くことのない自分がBを生殺しにしている。えらぶって視野が狭まりがちなことは自覚していたはずなのに、それに気付けなかったことがショックだった。
友人の言葉を何度も反芻して本当にそれが最善なのか確信を得たかったけど、ついに最後まで自分の意志でどうにかすることはできなかった。空気を察したBに促されて別れを切り出した。めちゃくちゃ「なんで？」って聞かれたけど説得力のある言葉は出せなかった。「恋人じゃなくなっても友人として好きでいてくれる？」って聞かれたときは嘘をついた。誠意に欠けている。「友人に戻る」なんて道は自分の中には存在しないので。
結局別れ話もこじれて何度も話の席を設けたけど折り合いをつけることができた記憶がない。ちょうど自分が卒業するタイミングだったので自然と接する機会もなくなった。共通の友人と遊ぶときにはBも大体いるので顔を合わせることはあったけど普通に振舞えていた、と思う。
別れてから2人きりになってしまったことが2度ほどある。もとをたどれば我々は体の関係であって、愛情がない今あるのはクズ的性欲のみ。
これは一方的な自分のクズ部分なんだけど、ちゃんとした関係を築く前に性欲を優先させてしまったのが影響してか、Bと2人になると欲情してしまう。恋人でも友人でもなく、セフレとして見てしまう。そういうことをしていい相手として認知してしまっている。馬鹿が留まれよって思うけど、当時自分はBのことを見下していたので当然有効なストッパーがなかった。そしてBもそれを断らなかった。振った側から何かアクションを起こすなんて一番やっちゃいけないことなのはよく分かっているつもりだった。いつも「つもり」止まり。理性が弱すぎる。
じゃあちゃんとしたお付き合いならそうはならんのかと言われると自信がない。成長しきってから付き合ったのはBだけで、そういうことをした相手もBだけだから、自分がただただ性的なクズの可能性も全然ある。それを確かめる自信はない。2度目は自尊心が耐えられる気がしない。
1度目はそういう意識に至る前に事が済んでしまった。2度目で今の自分人間としてまずいなって思って、完全に連絡を絶った。それ以来会っていない。
そんな別れ方をしたにも関わらずBから毎年お誕生日お祝いLINEが届く。自分は送ってない。たとえ自分勝手でも関わりを絶つことが誠意だと思っていた初心に立ち返って返事もなるべく簡素にしている。ついにこの前雑談LINEが来たときは既読無視してしまった。誠意なんて嘘。関わりたくないだけ。
そういうわけで、今現在はこれを文字に残せる程度には経験値として落とし込めている。NTRモノを見れなくなったこと以外は特に影響は残っていない。自分はこの経験を次に生かさなければいけない。誠意とは何かをちゃんと考えることを覚えないといけない。反省しているフリで済ませてはいけない。
すっかり書くのを忘れていたのでバイであることについて追記。
Bと付き合いはじめてもバイの自覚は湧かなくてずっと割り切れずにいたんだけど、きっかけも何もなく、頭の中にポンと「いつから自分がノンケだと錯覚していた？」っていう言葉が浮かんで、それですべてが腑に落ちてしまった。有名なテンプレの改変だけど、まさかこんな形で自分に刺さることになるとは思わなかった。付き合ってる最中も今も相変わらず異性にしか目がいかないから勘違いだったと思いたくなることもあるけど、いくら黒歴史とはいえあのとき恋愛感情を持っていたのは揺るぎない事実なので結果的にバイもしくはパンだということになる。認識違いかもしれないけど。
ノンケからバイに変わったんじゃなくて、元々バイの素質があったのに自分はノンケだという思い込みをしていて、Bから現実に存在するそういう世界の話を聞いたことで今まで何の変哲もない壁だと思っていたところが実は扉だったって知って、運悪くそのタイミングでその扉の向こうにいたBに恋愛感情が湧いてしまった、っていう流れ。
付き合い始めてからはあまり性的志向について考えることはなかった。自分が足をくじいてBに手を借りているところを同級生に見られて噂が流れたときは嫌だなと思ったけど、恋人が同性だからとかじゃなくて好きな人をうわさ話のおもちゃにされるのが嫌だった。面と向かって「ねえBと付き合ってるの！？私はそういうのもいいと思う！！で！？どうなの！？」って言われたときに初めてセクマイとして好奇の目で見られることの悲しさを味わったように思う。ただ噂の追及をするだけなら全然構わん。「そういうのもいいと思う」って付け加える必要はあったのか。お前は異性愛者に同じセリフを吐くのか？と思うとどうしても喉に引っかかってしまう。こちとら普通に好きな人と好きなことをしているだけで、異性愛者のお前の恋愛感情との相違点はない。文句あんのか？あ？って思ってしばらく引きずった。たったそれだけのことで。たったそれだけってノンケの自分が思うようなことでバイの自分はマジョリティじゃないことをわざわざ晒し上げられてる気分になる。こりゃ世間のマイノリティへの理解進まないわけだわ、自分で自分の事認められないわけだわ、と思った。自分は少なからずマイノリティに、自分に差別的な目を向けている。それはさておき自分は付き合ってるって言っちゃってもよかったんだけどBに止められていたので誤魔化すしかなかった。確実にバレてたけど。
あとは親へのカミングアウト。Bのことで散々親にも迷惑をかけて失望させてしまったので、せめて実際どういう事情があったのかを知ってほしいという気持ちがずっとあったんだけど、同性のBと付き合ってたんだ、っていうそれをなかなかどうして口にすることができなかった。異性の恋人だったらもう少しスムーズに言えていたと思う。Bが同性だから言えなかった。不思議。
どんなに意識していないつもりでも、Bと付き合った経験が自分をマイノリティ側に引っ張っている。愛も憎も性別なんて微塵も関係ないと言い切れるようになったのはBのおかげに他ならない。
自分の本質に差し障る部分なので、本当にこれをネット上に置いてもいいものか未だに少し迷いがある。でも人が読めるところに置いておかないと意味がない。身バレさえしなければただの乱文だし、と割り切れる人間でもない。
Bと別れてから早数年、しばらく新しい恋愛とかはしたくない。でも死ぬまでに異性ともう一度付き合ってみたい気持ちはある。普通に両想いの人と普通の恋愛がしたい。しかし心が童貞のままの自分は世間話すら満足にこなすことができないのであまりにハードルが高い。独身を貫くことに何の抵抗もない人間に生まれることができてよかった。
恋愛感情さえなければ性欲も金も暴走しないんだから一人でいるのが一番いいけど開き直りすぎて戒めの心を忘れてはいけない。そういう自分が嫌いなら尚更。そのための記事。
