毎日鼻ツーンなっとる
お盆休みのうち5日を犠牲にすることでなんとか人間性を取り戻す。ただし掃除はできてない。
8/17、頭がダメそうだということを悟る。家に帰ってから考えがまとまらないことが哀しくて泣いた。
8/18、仕事中にいろいろ考えてたら頭がダメになった。夜、頭が真っ白で無なのに涙がとまらなくてわろた。
8/19、朝から前夜の混乱を引き摺っててなあんにも手につかない。寝る前にTwitter見てたら涙出てきてわろた。
8/20、アウトプット不足がしんどすぎて脳みそ破裂しそうだったから同期の人に話を聞いてもらった。全然解決にはならなかったけどほんの少しマシになった気がした。土日はいつの間にか終わってた。
8/23、同期からの提案に則り文章を作ろうと試みるが焦燥感と手の震えでそれすらままならない。マジでなにもできなかった。
8/24、8/17から一日も泣いてない日がないこと、今までこれほどの五里霧中を体験したことがないこと、自力でできる策がまったくおもいつかなくなったことを根拠として心療内科に予約の電話をした。30分もの間「この程度で診察を受ける権利があるのか」「まだ試せることが他にあるのでは」とぐるぐるしたにもかかわらず勢いで掛けて「初診は2ヶ月先ですがいいですか？」って言われて「じゃあ大丈夫です、すみませんでした」って即答してしまった。初診がすぐ受けられないとこはちゃんとしてるってネットで見たけど2ヶ月先も同じ状態かどうか自信がなかったからやめた。でも「電話を掛けた」っていう事実を得たことでちょっとマシになった。やっぱり診察掛らなくてよかった。でもやっぱり夜涙出た。
8/25、長年使ってるTwitterサブ垢のふぁぼ整理をしていたら黒歴史がたくさん出てきてうわあってなってたらなんかスッと心が軽くなったので泣かなくなった。過去の方が今よりずっと醜かったんだなあって思って安心したのかもしれない。
日々のしんどさが軽くなっただけで根本的には過去最悪の状態を維持している。
思考回路は断線しまくったまま。予測できないタイミングで突然泣くことも変わらず。
傾向の分析ができないから対策が打てない。
頭にはずっと「なにかしらの診断書をもらって会社を休む」っていう光景が浮かんでいる。
上司への嫌悪感が爆発寸前なのでもう本当に転職活動はじめた方がいい。その前になるべく貯金増やして痩せておきたいんだけど。
盆明け以降一度もゴミ出しをしていないので正真正銘のごみ屋敷になった。皿洗いをする気力がないことは分かり切っているので使い捨てのもので食事を済ませている。セブンイレブンの惣菜は神。豚汁食べたあとにその容器にサバの煮たやつあけてレンチンしてご飯も詰め込んで割りばしで混ぜて食うとゴミが小パウチ1個と割りばしだけで済む。しかもそれで500円以下。おいしい。
水回りの掃除をどのくらいサボってるかもう数えてない。床は片づけてない買い物袋から何かの拍子の飛び出したカップめんとか薬とかが散乱してる。家中ホコリがすごい。ここ一年くらいどんなに掃除してもすぐホコリ溜まるからもはや掃除の意味を見いだせなくなってきている。お掃除サービスを頼むべきか否か。
いつもならもっと早い段階で何かの拍子に突然部屋の汚さにキレて怒涛の大掃除をはじめるんだけど、もうごみ屋敷であることに慣れつつあるのか全くそういう気が湧いてこない。
でもなんだかんだ飯はちゃんと食ってるし風呂も毎日入ってるし朝起きて仕事行ってるし(エブリデイ遅刻)まだ大丈夫なんだなって思ってる。「体が動くうちに医者に行け」って書いてあるサイトもいくつか見たけど、自分はどんなメンタル不調パターンでも杞憂と慢心と高すぎるプライドによって自業自得でこうなってるだけなのでそれが当てはまると思えない。自分が図太いことは知っている。ただ、薬で楽を得られるならそれ目的で医者に行くのはやぶさかではない。次やべーなと思ったら別の医者に電話してみようかなとは思っている。カウンセリングって手もあるらしいけどちゃんと調べてないからようわからん。
会社の人間が自分に合わな過ぎてつらいから転職したいけどこのご時世だし職種が職種だし今の会社休みと給料は悪くないし業務改善の言いだしっぺ(8/20のやつ)に足突っ込んじゃったし新しいPCをお願いしちゃったし(2か月前、進捗不明)、辞めるにはあんまりきれいなタイミングじゃない。それもまた言い訳なわけだが。
このままリモートワークをさせてもらえるようになれば多少マシにはなると思う。希望は薄いが。独断でやっていいなら今からでもできる状態にはしてある。誰にも気づかれてないこのちょっとした努力が実る日が来るといいけど。
まじで上司さえいなくなってくれれば全部うまくいくのに。生理的に無理。コロナじゃない何かで1年くらいいなくなってくんねえかな。
あと友人と遊びたい。自分の居住県も過去一の勢いでコロナのクソ野郎が跋扈してるから対面は誘ったら縁切られる。かといってオンラインも誘いづらい。友人との予定くらいは躊躇せずにｶﾞｯって言えたらいいのに、断られることと内心だるいなって思われることが怖い。こう見えてコロナの馬鹿野郎に孤独耐性バフ削り取られてるらしいのでさみしい。そう、自分は今さびしくてしょうがない。
つらいです。。。
